這有個有趣的故事，前幾個禮拜剛好是WBC 2026 經典賽的預賽，比賽地點在東京巨蛋。大家可能在新聞上也看到了，當時有很多臺灣人去東京看球，我們也去了。

在行程中，我們除了看球，也安排去了一些其他地方。其中一個行程是因為我跟Rita現在都在練習馬拉松，所以特別安排一天早上要去東京知名的跑步聖地「皇居」。皇居一圈是5公里，地形包含輕微的上下坡，跑起來非常舒服，環境開闊且賞心悅目。

不過，因為我們之前沒去過皇居跑步，不知道東西該放哪裡，只查到附近有提供置物的地方。那天早上我們起床後，搭了約20分鐘的電車前往皇居。

結果抵達置物處時，雖然時間尚早（8點多），但發現現場已經排了長長的人龍，而且處理速度不快，這讓我們開始感到有些緊張。

當時的時間安排得比較緊湊，因為那天預計要進行90分鐘的LSD（長距離慢跑），然後中午還要去東京巨蛋看台灣隊捷克的比賽。那是我們此行第二場進場看球的比賽，根據第一天台澳之戰的經驗，進場排安檢大概要30分鐘，再計算上交通時間，我的確有點擔心。

Rita那時候看我好像有點擔心，就說不然我們不要寄物好了。等到過個馬路準備要開跑時，發現手上的東西還是有點多，如果沒有地方放，跑起來會很麻煩。所以走過一個路口後，她突然說她還是自己回去寄好了。

當時我並不是很有意願這樣做，雖然當下沒有不開心，但我提議：「那我跟你一起去寄。」結果她很堅持自己去就好，要我先跑，但我就是想跟她一起跑。

這變成了一個來回拉扯的過程，情緒也跟著越來越高漲。我們其實都在為了對方著想（她想犧牲自己成全我對跑步時間的規劃，我想犧牲配合她保全共同的體驗），卻因此擦槍走火。

最後她說沒關係，那就直接跑，但我仍一直堅持要陪她去，她就說不要。等到要開始跑之前，她多講了一句話，其實也並不是什麼大事，但顯然當下我的情緒已經太滿無法控制，我突然就變得很生氣；而她看到我生氣後，她也變得很生氣，於是說：「那你自己去跑吧，我不跑了！」

我那時氣到一個極點，但也覺得繼續鬧下去沒有意義，於是就自己開始跑了。當然，後來看球賽時我們又和好了，彼此都知道對方沒有惡意，也希望雙方是開心的，只是過程中有很多沒處理好的地方，才造成那樣的結果。

那幾天我常在想這件事。

我們常說溝通首先要聆聽，但這其實並不容易。成年人之間的溝通互動，有時我們會漏掉一件重要的事：要把「尊重」放在最前面。

意思是說，當一個人講出了自己的想法、判斷或選擇時，我們應該尊重對方的決定。即便那個選擇我們不喜歡、不滿意，甚至覺得奇怪，但既然對方這樣表達了，我們就應該選擇接受——只要那不是違法或會造成傷害的選擇。

在伴侶之間或家人之間，我們常看到這樣的情況：我們會用「我是為你好」或「我想要讓你開心」的方式，來包裝那些想要硬是改變自己、或是想要改變對方的溝通與做法。

譬如我們會看到父母對小孩說：「我這是為你好，所以你現在應該去做功課、去唸書、去補習。」無論是選擇學校還是科系，明面上講的都是「為你好」，但實際上，背後隱含的是一種「認為自己的判斷才是對的，對方的判斷是不正確的」心態。

而這種思維，即便在小孩已經成年之後依然會持續出現。包含選科系、包含找工作、包含職涯轉換、包含感情交往、包含結婚生子買房等等，全部重大選擇，都可以用「我是為你好」或是「我為了犧牲多少，結果你這什麼態度」。

同樣地，在伴侶之間也會出現「因為想要讓你快樂，於是我勉強我自己」的情況。當其中一方每次都用這種方式勉強自己、自以為是對對方好時，很有可能最後委屈到一個程度，反而就爆炸了。

這時候，委屈的一方會說：「過去都是我怎樣怎樣在付出，你為什麼不珍惜？」但實際上，對方根本沒有想要你去做這些事，反而會覺得：「為什麼我要接受你這種情緒勒索？」

我會開始思考，為什麼當初如果你說「你就去做你想要做的事情就好」，我會覺得不能接受。我猜大概有兩個原因：

所以回到一開始的題目，為什麼我說關於溝通，首先要放在心上的或許會是「尊重」。尊重對方的選擇和價值判斷，我們可以理性討論、感性同理，但不需要往「我是為了你」這方向。

每一個提議，我們都應該要思考是否是自己喜歡或完全出於自願，而不是認為「我犧牲了所以你要感激」。同樣的，我也會認為，當對方提議幫忙或不需要我的幫忙，也表示他的選擇，而非擔心自己是否欠了什麼，或沒做好什麼。

我並不覺得是一件容易的事。想想我年輕時候，多少都會認為，自己應該要體貼、要溫柔、要察言觀色、要主動作一些什麼。反過來說，如果對方不願意接受（在彼此已經是交往的情況下），可能還會覺得為何要拒絕？

但這一切其實都是可以說清楚：

什麼情況下，我需要你的幫忙。什麼情況下，當我說沒關係，就真的沒關係。

這不是不在乎，也不是冷血沒感情，更不是不體貼，而是一種溝通態度，一種「尊重」，當然，前提是彼此都要理解這種尊重。

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