上禮拜寫完「希望 20 歲就知道的事」之後，有一位朋友在我的臉書下留言說：「那 30 歲要知道什麼？」

我開玩笑地跟她講：「做重量訓練跟買台積電」。

其實上週說20歲起應該要做重量訓練和買台積電，最大的原因是因為「複利效應」。很早開始做重量訓練，你對於身體的瞭解程度和肌力的維持會有顯著的成長。同樣的，你也不一定是買台積電或任何個股，而是買任何可以長期參與市場投資的項目（0050、SPY、QQQ、VTI等等）。20 年累積下來的複利也是非常巨大的。

那30歲呢？同樣的道理，人生中任何有複利效應的東西都還是有幫助。但我後來想一想，有沒有什麼事情是真的在30歲時特別應該要知道，而不是20歲或45歲？

回想起我自己30歲時在意的事情，我突然發現，好像有一個我們都覺得很重要，但多數時候都沒有好好深思熟慮過的事情，那就是：關於感情。

嚴格來說，我這篇要談的不是怎麼「經營感情或談戀愛」，而是在進入一段關係之前的心態和過程。一般對此的簡單說法，好像都是如何追求或追求的過程。但如果把「經營感情或談戀愛」當作是「正式活動」的話，我比較寧願用「戀愛暖身」這個有點怪的詞。

當然，「戀愛暖身」這件事情在 20 歲的時候也應該知道，甚至可以說越早知道越好。不過到了 30 歲，主流社會大眾好像會覺得你應該已經要有一個穩定交往的對象，最理想當然就是已經結婚，甚至開始生小孩。

但是這件事情在現在社會其實越來越困難。在30歲的時候，先不要說我們是不是單身，我們可能在單身的情況之下，也很難去認識新的、有機會的交往對象。

我30歲的時候，開始慢慢流行一些手機上的交友 App（更之前已經有網路交友，但我沒用過），而現在30歲的人好像反而開始不流行，也不願意、甚至沒興趣使用這些 App。

正因為認識新對象的難度變高，我們更需要重新檢視「如何與人建立連結」的邏輯。這就扯出了一個根本的問題：

即便到了現在，可能還是有很多人認為應該由某一方主動去追求另外一方。雖然這樣的做法也有很多不錯的結果，但我現在認為，真正在感情上的教育或學習，應該是建立在「每個人都是獨立個體」的基礎上。

而在這個前提之下，每個人應該是透過表現自己好的一面，並去慢慢深層瞭解對方。在這樣互動友善的環境之下，慢慢理解我們適不適合繼續走下去。

我們看很多故事、文章、小說和電影，好像都會自然而然地覺得只要喜歡上對方，對方就是唯一；只要我努力投入，最後就能精誠所至，金石為開。

但這樣其實非常奇怪，大部分的時候甚至根本不應該是這樣子。

你的努力會不會反而造成對方的壓力？你的不放棄，會不會反而是恐怖情人的開始？

我覺得最應該要知道的是：在感情當中，要如何瞭解對方，並搞清楚對方是真的有好感，還是僅止於禮貌性的互動？

這中間的拿捏，以及我們要如何判斷何謂「禮貌性的互動」是非常重要，才不會變成你單方面覺得對方在對你放電，或誤以為對方就是喜歡我。

不可諱言的是，女性在這方面的敏感度通常高於男性。但我到了二十幾快三十歲的時候，開始慢慢理解到以下兩個反直覺的體悟：

體悟一：不要太執著或強求於一段感情

這幾乎是所有小說、電視、電影都反過來告訴我們的事情。大眾媒體總是在傳遞我們應該要努力、應該要把感情投注在某一個人身上，認為這才表示專情與專一，甚至會覺得只要「戲棚下站久了就是你的」。癡情好像是種美德、堅持下去就對了。

但我覺得這完全是錯誤的做法，反而應該是更輕鬆、更從容地看待一段關係的初期。

因為每一個人可能在一段關係當中所期待跟想要的都不一樣，尤其是當我們還在模糊空間的時候，更不應該過度地投入。

所謂過度的投入，是指傳統的「追求」。你可以透過聊天、通訊，釋放出好感，但不用過於積極的去投入你的努力。這些過度努力包含但不限於：請客吃大餐、「想像中的」溫馨接送情、照三餐噓寒問暖、或是過度熱心地幫對方解決各種問題。

體悟二：自在、適度地表達自己，不要「刻意」

這其實跟第一點算是有關連。我們在走向更深入的感情路上，需要的是瞭解彼此，這包含了內在和外表。

我還記得年輕時候我極度抗拒打理外表，後來才理解有個乾淨的外表不需要太過複雜。你可以五天都穿一樣（但不同件）的襯衫/T-Shirt＋牛仔褲，但可以搭配舒服的香水和乾淨的髮型。而這件事情本身跟你有沒有內在一點都不衝突。

內在則有點像是我之前提過，你在人生至今（假設30歲好了），你在生活中的累積有什麼？

不要誤會，我這裡所謂的「生活」是方方面面的，絕對不只是休閒、娛樂或是嗜好，也包含你的工作。而你在每一天生活的累積，就會是你當下能夠呈現的結果。

你可以談你的喜好，不管是閱讀、運動、音樂、電影、烹飪等等。因為我個人興趣頗廣（其實多數都是從閱讀而來），所以很多時候大概都有一些東西和話題可以搭得上。但就我的經驗和聽來的各種故事，其實在認識初期，多數的人並不需要認識一個多「厲害」的人，大家只需要一個令人感覺「舒服自在」的人就好了。

我想我會開始意識到這件事情，可能是因為在30歲的前5年，有陣子我辦過很多Speed Dating（快速約會）。那時候我有兩個蠻有趣的觀察。

第一點可以簡單解釋成，我們當時能夠接觸到的男生，願意來參加這類型活動不算多。或是相對來說，我們認識的女生，或朋友的朋友（女性），願意積極嘗試多認識一點新朋友的數量比較多。

第二點我在當時去跟參加者聊了之後，發現原來只是在6分鐘裡面，純粹讓人能夠感到「舒服自在」，好像就是一件很不容易的事情。

你可能會很好奇，「舒服自在」能夠多難？其實的確不難，只要你不要刻意。

你不要刻意表現自己很厲害；你不要刻意表現自己很優秀；你不要刻意表現自己很酷（話少）；你不要刻意證明自己是個「咖」。

某種程度來說，這有點反直覺。

我們以為在這種類似戀愛實境秀一般的活動，應該就要刻意展現自己最好、最特別、最厲害的一面。但根據經驗和討論，多半的時候，初期認識，你只要做到「不惹人厭」，然後令人覺得「有點有趣」就好了。

因為多數的時候，大家都知道來參加這類活動的目的，也都願意多花點時間認識和聊天。只要不太過刻意而引來負面影響，後續的個人優點和特質是可以慢慢呈現的。但若一開始就造成負面影響，反而之後要花很多力氣去彌補。

我覺得在傳統教育中，並沒有針對這種「戀愛暖身」的理解和認知。我們有的都是追求、都是教你怎麼把妹、教你怎麼吸引人或施展魅力（我的眼神給出去）。

或許這些追求技巧，在年輕時想要盡快吸引眾人目光時很有用，也很吸引我們。但在30歲上下，我猜，或許我們真正在「戀愛暖身」時，需要的只是當個會令人感覺到「舒服自在」的「普通人」就好。

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